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育儿知识

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汇爱育儿 | 家园共育之心灵工坊

发表时间:2018-04-10 11:40 浏览次数:

汇爱德·幼稚园,心灵工坊开启即将一个月了。在这个月中,江燕老师每天都为家长提供了育儿语录。并在每周四晚上准时为家长朋友解答五个育儿疑问。那么,在这个月中,江燕老师都给了我们分享了哪些育儿经验呢?汇爱幼儿园给大家分享一下吧。

孩子为何反复犯错,制造混乱?

很多孩子反复犯错,制造混乱,

不过是在说这样两件事:

一是,爸爸妈妈,我需要安全感和归宿感,我要你们看见我,爱我。孩子对父母的这种依恋,如果不能通过正常的方式获得满足,他则可能会通过各种行为问题,甚至通过疾病等方式去弥补。

我们不去了解、分辨孩子问题行为背后的这个动机,那再多的管教、打骂,都不可能奏效。

二是,孩子们反复出现的行为问题,还可能在诉说另一个至关重要的需求,那就是对自主权的渴求。

他们制造麻烦,是为了不顺从父母。因为无法直接对父母说“不”,通过制造麻烦和混乱来表达被压抑的愤怒和不满。通过这些行为表达,孩子们在对父母说这样一句话:我要自主权和力量感,我想自己做决定,并体验到:我行。为了维护自己的权利,寻求基本的满足感,孩子宁愿受罚。

 

 

父母需要做什么才能让孩子感受被爱?

爱要看得见也听得见

所谓高质量的陪伴,是父母身心同在的一种陪伴,

通过目光平视,耐心的倾听,

和敏锐的感受力,去进入到孩子的世界,

让孩子有被看到,被听到,被理解到的感觉。

经常有这样感受的孩子,就会认为父母是爱自己的。

有些父母担心陪伴过多,会使孩子索取更多,

对父母有更多的依赖,其实孩子远没有那么贪婪,

尤其是六岁以后的孩子,

他们已经入园进入了社会小群体,

也发展了同伴关系,

因此对大人的陪伴需求不会有3岁前那样多。

如果你的孩子过了六岁,还不断要求你陪伴,

只有两个原因,

要么就是你在他三岁以内与他有过长时间分离,

他内心的焦虑不安一直还存在,

所以需要你付出加倍的耐心和陪伴来平复。

另一点,是你的陪伴存在心不在焉的问题,

与孩子没有形成心的连接,让孩子觉得你在敷衍她,

不是心甘情愿陪伴他。

 

语言暴力的后果是什么?

许多时候,父母是不清楚语言的伤害后果是什么,

才会无意识地伤害到孩子。

不要说威胁孩子的话

小孩子不听话的时候,一些父母就会说:

你再……我就不要你了。

你如果不……我就不……。

这样的句式真的不要再用了。

改为:你一……我们就……

这样自然的因果句式其实效果还会更好些。

当你以威胁的方式去跟孩子说话,孩子会当真。

他们会出于担心立马变乖,

父母也便觉得此法甚好,一用再用。

殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。

若孩子去做一件事不是源于自己的决定,

而是出自惧怕,

那他们长大后也会经常地做出类似的让步,

承受类似的焦虑,

无法在人际交往中获得片刻的轻松。

 

孩子为何不听话?

很多时候孩子不听话,并不是因为他们不懂事,而是我们没有真正掌握跟孩子沟通的有效办法,没有搭建起我们与孩子之间那座心灵相通的“桥梁”:

不要说:不准再看电视了!

而是说:一起去玩游戏吧?

不要说:赶紧出发!你到底让我等你多久?

而是说:来比赛吧?看谁先准备好出门。

不要说:把眼泪给我收回去!

而是说:我懂你的伤心,毕竟,我也很难过。

不要说:你要是吃不完饭,就会长得挫!

而是说:如果好好吃饭,一定会像爸爸一样强壮。

......

 

面对孩子磨蹭时该怎么办?

面对孩子的磨蹭,你只需做到这四点 ——

1.当孩子尝试着去做时,请放手

2.当孩子在做时,请守望着,不要替代

帮孩子完成,

肯定能赢得一时的方便。

可养一个没有主见、

凡事都要爸妈做主的孩子,

长久看,未必是好事。

3.当孩子有需要时,给予帮助,或给孩子示范

放手不是放养,不是不问不管,

父母在成长中找到真正的自己,

也帮孩子一起,追寻理想。

4.当孩子获得成功后,给予鼓励

允许孩子犯错,

自信的孩子更能勇敢地尝试。

 

  我们常说要科学育儿。可是到底有多少家长了解自己的孩子,并且能够用客观的眼光看待孩子的所作所为呢?汇爱德心灵工坊为家长提供有效的育儿经验。做到真正的科学育儿,让父母与孩子一起成长。

 

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